Ahoi liebe Kreativskeptiker. Mein Name ist Gebbi und auf diesem Kanal spreche ich als Head Doctor Somebody Else über zahlreiche Themen die die Welt, oder zumindest mich, bewegen, mit einem etwas anderen Zugang. Mein Sarkasmus mag erst über meine wahren Intentionen hinwegtäuschen, doch im Laufe der Texte wird sicherlich klar, was ich meine.
Einst sah ich im Fernsehen eine stark geschminkte Blondine mit Botox-Behandlung und Silikonbrüsten, die über die verkleideten Fans bei einem Star Wars Umzug lachte. Gleich darauf folgte ein Bericht über Gewaltspiele, die für Amokläufe konditionieren würden. Aber sicher doch. Ich spiele ab jetzt täglich Street Fighter und werde dann Karateweltmeister.
Gemeinsam mit meiner Vorstellung von Stephen Hawking analysiere ich die schwarzen Löcher des Wissens, die sich um einige Militärkasernen ausgebreitet haben und fühle den Beamten unserer Gefilde auf den Zahn, von denen manche nicht wissen dürften, woher sie ihren Lohn bekommen.
Ich beschäftige mich mit Feminismus und Religion und wäge die Vor- und Nachteile des katholischen und islamischen Paradieses gegeneinander ab. Titel: „Adam und Eva vs. 77 Jungfrauen!“, denn in den heutigen Medien ist es wichtiger, eine polarisierende Aussage zu treffen, als Fakten journalistisch zu recherchieren.
Außerdem werde ich einige Kurzgeschichten vortragen und Auszüge aus meinem ersten Buch vorlesen, dass ich hoffentlich irgendwann einmal in den Handel bekomme. Sodann Sturmtrotzer, Segel immer straff halten und auf zum Horizont.
Ich plaudere über die Konditionierung von Amokläufern durch Computerspiele und, ob dieses Konzept mit Fifa und Pro Evolution Soccer auch auf die Fußball-Nationalmannschaft anwendbar ist.
Ich befasse mich mit Menschen, die ein typsicher Anwendungsfehler von Verhütungsmitteln sind, mit islamistischen vampiristischen Frauen beim Gynäkologen und erkläre, wie sich Epileptiker epilieren.
Hier ein Argument für Schule:
A: Bon Giorno
Ich: Das wird sich noch herausstellen.
A: Meine Mutter ist gestorben.
Ich: Furchtbar.
A: Sie hat einen Berg von Schulden hinterlassen. Ich habe das Erbe natürlich angetreten.
Ich: Natürlich!
A: Dazu fühlte ich mich verpflichtet. Jetzt habe ich jedoch bemerkt, dass ich die vielen Schulden nie zurückzahlen kann.
Ich: Wer rechnen kann ist klar im Vorteil.
Kein Themenbereich wird ausgelassen, denn als Möchtegern-Wissenschaftler spreche ich über die Raumkrümmungstheorie mit Curley Sue, die Quintentheorie „Ein Universum im fünfviertel Takt“, das Paarungsverhalten der Seeanemone und Vorsicht, wer im Gewächshaus sitzt, sollte keine fleischfressenden Pflanzen pflanzen.
Auch in der Literatur und Poesie bin ich bewandert. Erfahren sie mehr über den fliegenden Wollhändler, die Bürstenschaft, Versprechen an einen Barbier, die Hochzeit des Fikus, das Phantom der Oma, der Ring der Nebelunken und die unvollendete Synergie.
Ich stelle Filmtheorie auf! Bei Armageddon beispielsweise, wird davon ausgegangen, dass es einfacher ist, Ölbohrspezialisten zu lernen wie man ein Nasapilot wird, anstatt Nasapiloten zu lernen, wie man ein Loch in Stein bohrt.
Meine Glückwünsche gehen an Arnold Schwarzenegger, der es nach fünf Terminator-Teilen endlich geschafft hat John Conner zu töten, den er seit Teil zwei beschützt. Und ich revolutioniere Mission Impossible, wo meist der Feind aus den eigenen Reihen kommt. Sprengt doch einfach das IMF Hauptquartier in die Luft und das Problem ist gelöst.
Ich stelle Fragen zu Serien. Warum hatte Kit eigentlich kein Anschnallzeichen? Der Fahrer, der Aussieht wie der Autositz, soll sich bitte anschnallen. Und was ist eigentlich aus dieser Pipi Wollsocke geworden?
Zu Mode und Beauty: Ich stelle die neuen Unter-Wasser-Ninja-Kampfanzüge aus dem Hause Islam vor und werbe für das Deo für den Mann: Achselkalibur!
Hier meine Reiseempfehlung: Ein luxuriöses Quadratmeterapartment mit Aussicht auf dynamische Kriegshandlungen in einer romantischen, apokalyptischen Landschaft. Für die Gourmet-Verköstigung sorgt ein Bunsenbrenner und für die Hygiene steht ein Kübel mit flüssigem Wasser bereit.
Das Hotelpersonal ist praktisch unsichtbar und steht Ihnen gerne bei Fragen zu den verpflichtenden Putzübungen telefonisch zur Verfügung. Bei uns erwartet Sie ein Abenteuerurlaub der besonderen Art!
Multi-Kulti-Söldner motivieren unsere Gäste zu verlängerten Auslandsaufenthalten und Animateure unterhalten mit lustigen Frage- und Antwortspielen, wie dem berühmten Waterboarding. Bezahlung Sie bitte im Vorhinein.
Und unser hoteleigener Strand ist mit Ihrem Privatjet in weniger als fünf Stunden bequem vom Flughafen aus zu erreichen.
Diese und viele weitere Themen werden euch auf meinem Channel mit einer etwas anderen Sichtweise erwarten. Vielleicht schaffe ich es ja sogar in absehbarer Zeit einen Verlag für mein erstes Manuskript zu finden.
Und denkt immer daran: Wenn euch das Wasser bis zum Hals steht, bloß den Kopf nicht hängen lassen.
Ein Kommentar zu Appetizer (MCPM 000A)